maestro espiritual curado de lyme

[mara9700]

Hola envio esta informacion por si alguien tiene conocimiento sobre como este maestro y reconocido dentro del mundo de la espiritualidad se ha curado en un hospital en Alemania gracias a donaciones de seguidores (a mi me encanta todo lo que escribe).Lo que envio es un intervalo de un año el antes y despues por asi decirlo..
Yo no tengo Lyme pero si fibromialgia y he pensado que podria ser util abrir este hilo en este apartado aunque desconozco si hay algo ya colgado relacionado si es asi os pido disculpas y hacermelo saber.

Jeff Foster ha sido padre recientemente pero deja claro que su intención es dar mas información sobre su recuperación.
Ojala lo haga pronto para aportar un poco de luz para tod@s los enferm@s,


¿ME RECORDARÁS MIS PROPIAS ENSEÑANZAS?

Tengo la enfermedad de Lyme.
Aparentemente la he tenido durante años.
Ha entrado en mi cerebro ahora.
Está provocando, entre otras cosas, una niebla mental extrema, pérdida de memoria, incapacidad para pensar con claridad o, a veces, incluso alcanzar un sentido básico de racionalidad.
En el peor de los casos, es como estar perdido en un espeso humo negro y niebla, incapaz de hablar, incapaz de acceder al tiempo lineal de ninguna manera, incapaz de contactar con el mundo exterior, incapaz de recordar dónde estoy, cómo llegué aquí o a qué hora, si es de día, o si algo es real.

Un estado de total confusión, desapego, una especie de limbo e infierno parecido a la demencia.
Como ahogarse.
Como lo que le pasó a mi padre hace solo unos pocos años.
Es jodidamente aterrador. Y he experimentado muchos estados aterradores en mi vida.
Pero esto se lleva la palma, como dicen.
Lo admito, he estado al borde del suicidio muchas veces en los últimos 9 meses debido a estos horribles síntomas.

Esta enfermedad me ha empujado al borde del precipicio.
Físicamente, psicológicamente.
Llevándome al límite de mis capacidades.
Me mostró mis límites, rompió mi arrogancia.
Me tomó por sorpresa.
Me puso de rodillas.
Abrí mi corazón con total compasión por cualquier persona del planeta que luche contra una enfermedad crónica.
Cualquier incrédulo, dijo que todo está en tu cabeza.
Cualquiera que esté sufriendo.

Pensé que era fuerte.
He pasado por muchas cosas en mi vida y siempre encontré la fuerza para seguir adelante.
(Quizás soy fuerte).
Casi he terminado con mi vida varias veces en los últimos 9 meses.
Tengo que decir la verdad.
Debo declarar los hechos.
Casi abandonó el cuerpo y regresó a la fuente.
Puedo admitirlo ahora.
Sí, puedo admitirlo públicamente ahora.
No hay vergüenza en clamar a tu Dios cuando estás en la puta cruz.
No hay vergüenza en anhelar el cielo cuando estás en un infierno viviente que no has creado o elegido por ti mismo.
Cuando la vida destroza todo lo que sabías.
Demonios, todavía estoy aquí.
No estoy jugando a ser la víctima.
No me avergüenzo de este viaje en el que estoy.
Es el viaje humano, cada segundo.
Hablaré de ello abiertamente.
Lo gritaré todo desde los tejados.
No me avergüenza estar enfermo.
Y no sé si lo lograré.
No me avergüenza no saberlo.
No soy Dios, no lo veo todo.
Soy un principiante.
Un recién nacido.
Solo puedo dar un paso a la vez.
Solo puedo vivir la vida momento a momento.
No sé cómo termina esta película.
Espero que termine bien.
Yo no quiero morir.
Amo tanto la vida.
Mucho.

Pero en medio del infierno de estos síntomas, la muerte se siente como una querida amiga.
Un lanzamiento. Íntimo, cálido, llamativo, tan cerca que puedo tocarlo, saborearlo, olerlo.
Como un baño tibio en una helada mañana de diciembre.
Como quitarse la ropa que ya no le queda.
Como ser llamado a casa por mi divina madre.
¡Pero yo quiero vivir!
Me aferro a la esperanza de que los tratamientos funcionen.
Me inspiran todas sus historias de curación y remisión.
Mantengo la promesa de que el alivio está en camino.
Antibióticos. Ozonoterapia. Veneno de abeja. Medicina vegetal. Medio médico. Bio resonancia magnética algo. Cámaras hiperbáricas. Reentrenamiento neuronal. Paleo. Keto. Crudo. Kambo. Ayuno de agua. Ondas escalares. Enemas de café. Hipertermia.
A la mierda, lo intentaré todo!!

Mientras trato de abrazar donde estoy tanto como puedo.
Mientras, trato de estar presente con el cuerpo de hoy tanto como puedo.
Mientras, trato de estar aquí ahora.
Tanto como pueda.
Sin embargo, a veces, solo quiero morir.
El "Joder" se vuelve más fuerte que el "Namaste".
Sí, Jeff Foster - "maestro espiritual", autor de libros sobre Presencia, líder de talleres sobre curación de la vergüenza, sobre cómo abrazar la alegría y el dolor de la vida, sobre desmantelar historias, exponer heridas centrales, indagar sobre creencias que impulsan el sufrimiento y la tristeza - solo quiere morir a veces-.

En medio de la demencia de Lyme, toda mi sabiduría se va a la mierda.
Mierda de Lyme.
No, espera.
No quiero morir. Quiero vivir.
Tengo todo por lo que vivir.
Todo.
Tengo amigos que me quieren, proyectos que necesitan ser completados, trabajos que hacer en el mundo, tantas aventuras que quiero tener.
Pero esta enfermedad me hace querer irme a veces.
Mierda. Quizás eso también sea espiritual.
Querer irse. Anhelar el alivio.
¡Y a decir la puta verdad al respecto!
La cruda, desagradable, inconveniente y liberadora verdad.
Sí, tal vez eso también sea espiritual.
Tal vez sea espiritual, ser un desastre en el altar de la vida, abrazar a Thanatos y la salvaje indomable oscuridad y la mierda de Lyme de todo esto.

Algunas personas me han dicho que esta "enfermedad" no es real y está todo en mi cabeza. (Oh, veo su dolor, su proyección, su propio miedo. Los perdono ahora. Un mundo caótico e "injusto" es el mayor terror para la mente que busca respuestas).

Algunas personas me han dicho que todo esto es solo mi trauma infantil emergente, mi herida de abandono rompiéndose todo, solo emoción reprimida con la que nunca lidié. (¿Cómo pueden saberlo con certeza, les pregunto? ¿Cómo podemos hablar por otro? ¿Las garrapatas infectadas solo huelen los cuerpos con emoción reprimida? ¿Los virus solo seleccionan a aquellos con dolor reprimido y problemas de autoestima?)
Y dicen, ah, debes tener miedo de la oscuridad que encontrarás si te atreves a mirar, y yo les digo, guau, no me conoces para nada amigo mío, no me conoces para nada.

Algunas personas me han dicho que estoy inventando mis síntomas, exagerando mi lucha, buscando atención. ¿No están exagerando los tuyos, bendícelos, en ese momento, buscando atención, inventando cosas?

He visto reacciones conscientes e inconscientes a esta enfermedad.
He estado en el extremo receptor de la incredulidad, el desprecio, el abuso franco y el desvío espiritual más loco.
Pero sobre todo, he recibido mucho amor y compasión, comprensión y validación. Tantos regalos inesperados. Tantas palabras de inspiración, amigos que me han abrazado, apoyo inesperado que ha surgido, vínculos que se han fortalecido, relaciones que se han curado.
(Sí, la curación es posible, ¡incluso cuando estamos enfermos!).
Pero no mentiré.
Seguro que esto es traumático.
Estar en un cuerpo y cerebro golpeados por bacterias molestas.
A veces es aterrador.
Nada como yo haya experimentado.
A veces lloro por lo que he perdido.
A veces me enfurezco hasta los cielos, anhelando la vida y las habilidades que solía tener.

¿Por qué yo? ¿Porqué ahora? ¿Por qué esto?
He sido una buena persona, creo, espero. ¿Por qué este terrible sufrimiento?
¿Por qué esta enfermedad, de todas las enfermedades?
¿Y por qué ahora, en el mejor momento de mi vida?
¿Cuándo estaba tan feliz y saludable?
¿Por qué esta enfermedad, y por qué ahora, y ... qué carajo?!?
No tiene sentido.
Quizás no sea así.
Lo sé, no soy el único que sufre, hago estas preguntas, enfurecido hasta los cielos, sentado en los escombros de una vida anterior.
Millones están sufriendo tanto como yo en este planeta. Muchos, mucho más que yo.
Son todos mis parientes.
Todos pueden sentarse conmigo en esta mesa.

No, no me estoy "revolcando" en mi dolor.
No estoy jugando a ser la "víctima".
No estoy pidiendo "atención" cuando pido ayuda.
No estoy “sobreidentificado” con el cuerpo-mente cuando lloro por él.
Soy humano y ser humano es divino y esto lo sé más claramente que mi propio aliento y moriré por esta verdad.
Sí, moriré por estas verdades:
No hay vergüenza en estar quebrantado, y el quebrantamiento no es vergonzoso.
Y no hay vergüenza en nuestra vergüenza.
Y nuestra vulnerabilidad es tan poderosa como nuestro poder.
Y nuestra feminidad es igual a nuestra masculinidad y quizás más grande que ella porque todos salimos de la suavidad.
Y el sufrimiento no es un castigo.
La tristeza no es una rabieta.
La ira no es ajena a la espiritualidad.
El miedo es nada menos que un hijo amado del universo.
Y no somos débiles cuando pedimos ayuda.
Y siempre estamos haciendo nuestro mejor esfuerzo.
Soy un ser humano al que se le ha dado una mano difícil, por razones desconocidas, y eso es todo.

Algunas personas dicen que esta "prueba" me hará más fuerte.
Algunos dicen que estoy ascendiendo.
Algunos dicen que iré a una nueva dimensión.
Algunos dicen que si puedo entregarme por completo al proceso, todo se curará.
Mierda. No sé.
Es la enfermedad de Lyme.
Es un misterio en sí mismo.
Desde una pequeña picadura de garrapata infectada, la total devastación de una vida.
El cuerpo tratando de sobrevivir, haciendo todo lo posible para que siga adelante.
El corazón lucha por bombear sangre al cerebro.
Los sistemas inmunológico y nervioso bajo constante ataque.
El agotamiento, la niebla mental, los temblores, la pérdida de memoria, la falta de aliento.

Y aquí estoy, presenciando todo, tratando de procesarlo todo, en medio de todo, sintiéndolo todo, tratando de darle sentido a algo que no tiene sentido, tratando de anclarme a los destellos de luz en la noche y la niebla.
Tratando de mantenerme vivo, tratando de aguantar, tratando de encontrar algo de belleza en el dolor.
El anhelo de vivir, el anhelo de morir.
La voluntad de sobrevivir y el cansancio que quiere dormir para siempre y liberarse del sufrimiento.

Aquí estoy, en medio de la vida.
¿Tengo hoy alguna enseñanza espiritual inteligente?
¿Alguna poesía evocadora para traer esperanza al mundo?
¿Alguna palabra iluminada y canalizada sobre la dicha y la alegría y la Conciencia pura que nunca sufre?
¿Algo remotamente edificante o positivo en absoluto?
Hoy no.
No, hoy no.
Hoy sufro.
Hoy pido misericordia.
Hoy contemplo el final.
Joder.
Déjame ser crudo y auténtico con todo el mundo ahora.
No hay nada que perder, nunca lo hubo.
Si estás luchando, amigo, si sufres, si hoy te sientes roto y anhelas el alivio.
No eres un fracaso, no eres inútil.
No jugar a la víctima.
No "no evolucionado" o "no iluminado" (tú eres la luz, y eso es todo).
No sobreidentificado con tu sufrimiento.
No manifestaste esto.
La Ley de Atracción nunca te castigaría.
No has pecado.
Eres tan hermoso como siempre.
Quizás aún más en tu transparencia, tu autenticidad, con tu corazón dolorido y desordenado en plena exhibición, y tu anhelo es querido para mí, mi amigo, y deseo pasar más tiempo contigo.
Y entonces. Y entonces.
Aquí estoy.
Aquí estamos.
¿Te sentarás conmigo un rato y tomarás mi mano?
¿Me recordará que siga respirando, que siga aguantando, que siga recordando que hay tratamiento, que la curación es posible y que mucha gente entra en remisión, y yo solo tengo que vivir un momento de esto de todos modos?
¿Me recordarás mis propias enseñanzas?
¿Mantendrás la esperanza cuando me olvide de la esperanza?
¿Me llevarás a una cita con el médico? ¿Prepararme comida cuando esté demasiado débil para levantarme de la cama? ¿Tener paciencia cuando no pueda pronunciar las palabras adecuadas? ¿Ser un defensor de mí? ¿Luchar por mí como yo he luchado por ti? ¿Derribar puertas por mí, cuando estoy tan confundido que no puedo hablar por mí mismo, o incluso saber qué puerta abrir?
¿Dejarás de lado tus propios puntos de vista, dejarás la terrible carga del dogma y escucharás?
¿Entenderás mi experiencia sin proyectar la tuya propia?
¿Me amarás como yo te he amado, amigo?
¿Me encontrarás aquí, en la devastación del viejo mundo?

- Jeff Foster

https://m.facebook.com/story.php?story_ ... b4&paipv=0

[sfc]

Buenas @mara9700

Me siento tremendamente identificado con estas palabras. Se las he hecho leer a mis padres para que me puedan entender un poquito más en la lucha contra el lyme.

Es vivir un infierno/pesadilla cada día de tu vida. Hay dias que no quieres continuar más con este sufrimiento.Pero la gente que realmente te quiere no ermite que te vengas abajo aunque es muy complicado

No estamos solos, somos personas normales que están pasando por una enfermedad muy difícil.

Un abrazo a todos